Nota: i miei commenti (quando ci sono) sono in italico
Il braccio violento di UL
Per una serie di fatalita' che tra l'altro a me sono perlopiu' ignote, due
scrivanie dietro di me ha preso residenza un Ingegnere Meccanico amico di
lunga data di DB che lavora presso la nota ditta di consulenza
$NoiViFacciamoRisparmiareSulleTasse. Questo personaggio viaggia a cavallo dei
5.000 euri mensili, contratto a tempo indeterminato, auto aziendale, palmare
$mora aziendale, portatile $unavoltaIBM aziendale e cosi' via.
Nel suo curriculum (visto coi miei occhi) compaiono tra le altre cose:
- esperto di programmazione Visual Studio C e C++
- alta competenza nell'utilizzo di $parola, $eccellere e $accesso
- alta competenza del linguaggio SQL e database
Io ci ho un curriculum con sopra scritto "imperatore del sesso"...
vale lo stesso?
Dopo un po' di giorni di buongiorno/buonasera, siamo entrati nella fase di
consulenza informatica. Io NON sono addetto all'assistenza di nessuno, diciamo
che per cortesia e per non scontentare un amico del DB posso anche dare una
mano.
UL: Quando hai un momento posso farti vedere una cosa?
IO: Ehm, si va bene (FATAL ERROR: UL detected and affermative answer was given)
UL: C'e' questa ditta che mi dice che non riceve il documento $parola che devo
mandargli perche' il loro antivirus toglie l'allegato, glielo puoi mandare tu?
UL: Quando hai un attimo posso chiederti una cosa?
IO: Ehm, ok (FATAL ERROR: UL detected and you are not learning from your
mistakes)
UL: Perche' quando stampo questo foglio $eccellere mi viene su due pagine?
A video e' su una pagina sola!
IO: Conosci le funzioni area di stampa e adatta pagina?
UL: No.
IO: Click. Click. Print.
UL: Miticooo!
UL: Ma che ca$$o ha combinato il mio collega su questa chiavetta USB! Me l'ha
criptata! Mi dice impossibile accedere!
IO: Click (sposto lo switch della protezione scrittura sulla chiavetta)
UL: Miticooo!
E cosi' via. Su questo stile. Avete inquadrato il personaggio. Un UL tra i
peggiori.
Un venerdi' pomeriggio sul tardi, mentre stavo disquisendo allegramente con SL
su come NON avrebbe dovuto fare un progetto se poi voleva che funzionasse
decentemente e avesse un senso, scatta la violenza.
Improvvisamente, senza alcun preavviso, UL scaraventa UN PUGNO SUL PORTATILE di
una violenza INAUDITA, facendo sollevare la scrivania di una spanna e
ribaltando tutto quello che c'era sopra, incluso il palmare $mora. La
scrivania e' ricaduta al suo posto con un frastuono terrificante.
Il primo pensiero e' stato "E' scoppiata una bombola del gas!"
Dopo due decimi di secondo dall'atterraggio della scrivania sul pavimento, UL
ha cominciato a sciorinare una sequenza di bestemmie tra le piu' orribili mai
dette, inveendo contro il portatile perche' era lento.
IO: AAAAAAAAH!
SL: AAAAAAAAH!
UL: Ho dato un pugno sul portatile perche' era lento.
IO: Beh, tanto e' della ditta.
UL: Infatti, ca$$o me ne frega.
Poi chiude tutto e se ne va. Ovviamente il portatile rimane in ufficio.
Fast forward a lunedi' mattina.
Arriva UL tutto baldanzoso, accende il portatile: schermata del BIOS, POST,
schermo nero.
UL: E' successa una cosa strana, quando hai un attimo potresti venire a
vedere?
IO: Ehm, ok (FATAL ERROR: UL detected, please don't go, don't goooo)
UL: Ho acceso il portatile ma non va! Saranno state quelle delle pulizie porc*
tro* vaff*! L'han fatto cadere per terra di sicuro!
IO: Ma il pugno venerdi' dove l'hai tirato?
UL: Qui!
Guardo cosa c'e' nel punto indicato da UL. Sollevando il portatile, sotto c'e'
la dicitura "HD". Appoggio l'orecchio e si sente: CLICK CLACK (2 secondi di
silenzio) CLICK CLACK (2 secondi di silenzio)
La diagnostica di sistema, che risiede su partizione dedicata, non si avvia.
IO: Guarda, per me il disco ha dei problemi, con una sberla del genere e' il
minimo che possa succedere!
UL: Ca$$o! Cosa si puo' fare?
IO: Beh, io smonterei il disco e lo controllerei su un altro computer, pero'
non ho i cavi, devi andare a sentire da SL.
UL: Quindi se cambio il disco accedo a Windows di nuovo?
Lascio UL alle prese con le sue rogne e mi dedico alle mie. Nel frattempo
arriva SL (che e' poi lo stesso protagonista della storia
Siamo tutti sistemisti
) e comincia ad armeggiare col portatile. Mi sforzo di non ascoltare
ma mi arriva lo stesso qualche spezzone di discussione.
UL: Ma forse con qualche colpettino! BAM! BAM! BAM!
SL: Aspetta apro il BIOS!
A un certo punto, misteriosamente, il disco si ripiglia e $finestre parte nella
temutissima "modalita' provvisoria", ovvero a 256 colori, senza audio,
eccetera.
Sento UL esultare due scrivanie indietro:
UL: Miticooo SL! Cosi' riesco a lavorare.
Poi rivolto a me:
UL: Oh ma sai che adesso che e' in modalita' provvisoria il computer va a
scheggia? Miticooo!
Golan Trevize
10/06/2009 10:08
Precedente elenco Successivo
le storie degli ospiti sono in ordine sparso, quindi 'precedente' e 'successiva' possono portare su storie di altri autori
