Nota: i miei commenti (quando ci sono) sono in italico
IN COBOL NON SI PUO' FARE!
O almeno cosi' dice $softwarehouse...
$Banca vuole un determinato tracciato file per efettuare determinati tipi
di pagamento ai dipendenti di $(ditta per cui sgobba il sottoscritto
adminbastardo).
$adminbastardo dunque contatta $(noi facciamo le paghe) che emette
(giustappunto) i file delle paghe di $ditta chiedendo di avere i dati nella
forma richiesta da $Banca.
Resosi conto che $(noi facciamo le paghe) non c'e' nessun personaggio che
vada al di la di "io premere pulsante e accendere grande macchina con
schermo colorato" e che quindi sta solo perdendo tempo, il sottoscritto
cerca la softwarehouse che ha prodotto il programma che genera tali paghe.
E chi cerca trova... nella fattispecie, trova PL, Programmer (?) Luser (!)
di $softwarehouse.
IO - Buongiorno $softwarehouse, sono $(scimmia senziente che sta dietro
ai computer) di un cliente di un vostro cliente.
PL - Buondi', sono PL, in che cosa posso esserle utile?
IO - Il vostro software che usa $(noi facciamo le paghe) dovrebbe avere la
possibilita' di darci i dati secondo un tracciato che ci richiede $Banca.
Ho controllato il file che il vostro software genera, contiene GIA' tutti i
dati che servono. Si tratterebbe solamente di modificare l'ordine e
l'ampiezza di alcuni campi, che GIA'avete.
PL - Impossibile, il nostro software e' scritto in COBOL, noi sviluppiamo
solo in COBOL e quello che lei mi dice in COBOL non si puo' fare!
IO - (Eh???) Non si puo' modificare l'ordine con cui determinate variabili
vengono scritte?
PL - No, infatti, e' IMPOSSIBILE!
IO - (Ma questo cosa si e' fumato???)
A questo punto sto cominciando seriamente a pensare che qualcuno che
conosceva (realmente) il COBOL gli abbia scritto il programma una ventina
di anni fa e poi sia probabilmente passato a fare qualcos'altro fuori da
quella gabbia di matti, o forse a miglior vita, al che smetto di insistere.
Bene bene, comunque quella modifica s'ha da fare (e certamente $Banca non la
chiedera' solo a noi, cari PL di $softwarehouse...), per cui devo arrangiarmi
in qualche maniera, a partire dalla seguente situazione:
a) i dati sono inviati cifrati da $(noi facciamo le paghe) alla applicazione:
dopo quello che ho sentito ho paura a chiamare PL e chiedere di essere
illuminato sulla crittografia usata dal loro software, niente di piu'
probabile di un cifrario di Vingenere che xori i dati con la stringa
"$softwarehouse programmers are weenies" ;)
b) la vetusta applicazione non ha, a quello che posso vedere (e a quanto dice
PL, ma questo non conta), nulla che consenta di interfacciarsi ad essa per
estrarne i dati, tutto quello che fa e' decodificarli (chissa'come) e
stamparli accuratamente mescolati alle intestazioni
(aka dati+presentazione=caos).
E quale sarebbe il problema?
Allora chiamiamo l'applicazione e le facciamo decodificare i dati e stamparli
*su file*.
Poi, con una bella scorta di pazienza ed una ancora maggiore di fortuna
individuiamo dove caspio sono i dati che ci servono e come possiamo ripulirli
dalla presentazione.
Una volta codificate delle regole precise secondo cui i dati possano essere
trovati ed isolati in modo automatico il programmillo e' fatto, basta
aggiungere qualche gingillo per eventuale edit e revisione prima di inviarli
a $Banca, salvati secondo il tracciato richiesto... e no, il programmillo
non l'ho scritta in COBOL, tuttavia continuo a permettermi di dubitare di
quello che mi hanno detto i PL di $softwarehouse.
Beh, poteva finire qui? No di certo! $softwarehouse poteva ancora avere il
dubbio di non essersi messa abbastanza alla berlina!
Dopo qualche settimana mi arriva per posta una bella (si fa per dire)
brochure di presentazione aziendale con annessa letterina piu' o meno di
questo tenore:
"Gentile $adminbastardo, grazie per avere manifestato interessamento (?) per
i nostri prodotti per l'impresa.
Questo e' il catalogo completo delle nostre applicazioni, sviluppate
interamente in COBOL. (e allora c'hanno sta fissa!)
Ci farebbe piacere essere ricontattati per poterle meglio illustrare di
persona le nostre soluzioni..."
Che dite, li richiamo?
RTFM!
Sto compilando una $(dichiarazione fondamentalmente inutile) per $(istituto
"noi siamo i piu' bravi e piu' fighi d'Italia e voi sapete a malapena usare
il pallottoliere") usando il loro Win-software.
Questo perche' UL, che dovrebbe in teoria occuparsi di quei dati, e' scappata
via urlando quando l'addetta di $istituto le ha detto "Dovrebbe usare questo
software per...", confermando le idee dei tizi di $istituto verso il resto
del mondo... piu' o meno qualcosa del genere.
Arrivato alla fine del wizard, questo si chiude con una bella schermata che
dice "bla bla bla... e ricordatevi di inviare il file all'indirizzo che vi
abbiamo dato, premere ok".
Ok signor wizard: quale *** di file?
In nessun punto il signor wizard o almeno un suo apprendista popup si e'
degnato di dirmi: "i tuoi sforzi titanici di capire una cippa in questo
marasma saranno salvati nel file xxx".
Ok, dovrei RTFM, lo so... ma questi sono i pił fighi d'Italia e hanno
persino un help desk per l'applicazione, perche' non chiamarli e dirgli
che il wizard ti dice tutto meno l'unica cosa fondamentale per fargli avere
questi benedetti dati, ovvero: dove sono!?
Malsana idea (e giusta punizione per non aver RTFM), ma comunque spunto per
una conversazione ai confini dell'informatica!
IO - Buongiorno, ho compilato $dichiarazione col vostro $software: si
potrebbe per caso sapere dove ha salvato i miei dati, che ve li devo
spedire?
Addetta1 - Salvato? File? Spedire? Le passo una mia collega che ne capisce
di pił. (ah, cominciamo bene!)
Addetta2 - Salve, dunque, lei ci deve spedire il file che esce da
$applicazione.
IO - Si, ecco, come dire, lo sospettavo!
Il problema e' che $applicazione non mi dice in nessun punto *quale*
file e' uscito... e io cosa le mando?
Cerco tra tutti i file modificati oggi?
A2 - (dopo un attimo di perplessita') Non si preoccupi, $software fa tutto
da solo!
IO - Cosa fa tutto da solo?
A2 - Salva il file e lo spedisce, in automatico, sa, i software di
$istituto sono avanzatissimi!
IO - Ma e' veramente sicura di questo? Voglio dire, potrei avere un sistema
di posta di cui non avete mai sentito parlare, potrei avere un firewall che
blocchi le comunicazioni della vostra applicazione...
A2 - No, si fidi, sappiamo quello che facciamo noi di $istituto!
IO - ...potrei non avere una connessione ad Internet...
A2 - ...
IO - Oppure semplicemente il vostro software NON fa niente del genere per
il semplice motivo che sarebbe una cosa fondamentalmente stupida tentare di
fargliela fare!
E inoltre se lo facesse, lanciando un piccione viaggiatore da ogni macchina
off-line, non vedo perche' il vostro wizard mi dovrebbe dire di provvedere
ad inviare il file via mail!
A2 - Forse e' meglio che la faccia parlare con un nostro $programmatore
(parte la musichetta d'attesa)
C'e' di positivo che verso il quinto minuto di musichetta, una rapida
sbirciatina tra i vari menu mi ha mostrato che esiste la funzione chiamata
appunto "esporta" che e' l'unico modo di salvare i dati da quell'applicazione,
che ho prontamente provveduto a spedire a $istituto senza dover ripetere
a $programmatore la fatidica domanda che probabilmente si e' gia' sentito
fare un milione di volte!
(ma dato che come dice il loro wizard i dati vanno comunque salvati su un
file perche' $istituto li riceva in allegato, qual'e' l'utilita' di mettere
"esporta" a parte?
beh, comunque visto che la prossima ripetizione di questa $solenne_vaccata
e' prevista tra parecchi mesi non credo che perdero' il sonno a chiedermelo)
IPSE DIXIT
CL - Ti ha cercato l'EDL (=IBM)
CL - Ti ha cercato Fujiri-jiri (=Fujitsu - Siemens)
CL2 - Peccato che su un floppy non si possano fare le cartelle...
(Eh?!? No, dico, provare costava molto???)
CL2 - Non capisco proprio a cosa serva Excel, c'e' gia' la calcolatrice!
CL3 - Ho cambiato la data del sistema.
Traduzione da CL3ese a italiano:
Ho riportato il sistema ad un precedente punto di ripristino.
CL4 - Mi serve una NARCO di Office...
CL5 - Ma come fa lo schermo ad avere tutti questi colori?
(ma l'hanno scongelato direttamente dall'epoca dei televisori in bianco e
nero?)
IO - Ora puoi chiudere quella finestra (NB, un semplicissimo dialog di
installazione col suo pulsantone chiudi e i classici iconizza, massimizza,
chiudizza, niente roba MDI, SLI o tabbed, alla Opera o alla Gimp per
intenderci!)
CL6 - Ma la devo chiudere TUTTA?
IO (appena riavutomi dallo shock) - No, devi chiudere solo meta' finestra.
Quando ci sei riuscito, richiamami e spiegami come hai fatto.
UL - Mi aiuteresti a fare una ricerca su GOLEG?
UL - Ogni tanto SL ha come dei momenti di BACKUP...
UL2 (presentandosi con in mano una stampa inkjet a colori in cui manca
totalmente il NERO) - Mi sa che e' finita la cartuccia dei COLORI!
...beh', tecnicamente il nero e' un colore...
UL3 (quella di: dov'e' il "?") - Dov'e' la "K"?
La guardo (malissimo!) e mi alzo per indicarle la "K" sulla tastiera, al
che lei, evidentemente memore della storia del "?" si affretta a dirmi:
UL3 - Nooo! Non sulla tastiera! (Come a dire, per chi mi hai presa? Dopo
la storia del "?" ho imparato a guardare quegli strani simboli dipinti sui
tasti!) Voglio dire: dov'e' la "K" nell'alfabeto!
Ahh... nell'alfabeto! Nell'alfabeto? Ecche', sono un vocabolario?!
Err, e' imbarazzante ammetterlo ma non ho molta memoria per questo genere
di cose... e ora cosa le dico?
Trovato, apro un foglio di calcolo e guardo dov'e' la "K" dato che le
colonne sono appunto abitualmente indicate dalle lettere!
Arrivo davanti al suo monitor e cosa vedo? Una bella schermata di Excel,
con tanto di "K" in bella vista tra la "J" e la "L" pił o meno a meta'
dello schermo...
Lei mi guarda, io la guardo, lei ribatte:
UL3 - Dov'e' la "K"?
Io la guardo
lei mi guarda
noi guardiamo lo schermo
lei vede la "K"... ;)
IO - (Collegato tramite VNC su un desktop remoto paurosamente ingombro
di icone, al telefono con l'UL di tale postazione) - Hum, non riesco a
vedere l'icona di $programma, indicamela per favore.
UL4 - (si sente rumore di un dito che picchietta sullo schermo) E' QUI!
(a discolpa di UL si puo' dire che dopo qualche secondo si e' reso conto
che non POTEVO vedere cosa *** stava indicando sul SUO schermo!)
UL5 - Mi spieghi come si usa il lettore di diapositive del mio nuovo
portatile?
IO - Ehhh???
UL5 - Si, il lettore di diapositive, questo, vedi?
Estrae il pezzettino di plastica che chiude la PCI-micia del portatile,
che si, effettivamente, con un po di fantasia, puo' fare pensare ad un
supporto in cui inserire delle diapositive...
UL5 - Vedi, qui vanno messe le diapositive, e poi? Come si usa?
NB: se dopo aver letto questo avete intenzione di brevettare uno scanner
interno per portatili da inserire in un alloggiamento PCI-micia, adatto
per acquisire diapositive e negativi... mi sembra una vaccata pazzesca,
ma comunque se diventerete ricchi in modo inverecondo grazie a questa idea,
ricordatevi di $adminbastardo!
Per la parte di UL5, date pure a me, grazie, ci penso io! ;)
Jurghen
30/05/2006 00:00
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