Gli "Ospiti" della Sala Macchine |
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Avevamo lasciato il nostro eroe (io) basito dalle risposte del nuovo teNNico
Il tipo non mi convice affatto, ma tutti devono avere una seconda possibilita': tutti!
Oggi me lo porto in giro per il sito, spiegandogli un po piu' in dettaglio quali saranno le sue incombenze e, rientrando in ufficio, mi permetto una divagazione personale:
IO: Ah, senti, un'ultima cosa: non raccontarmi balle perche' me ne
accorgo e non ci fai una bella figura: preferisco sentirmi dire "non lo so". Siamo
qui per lavorare insieme, cerchiamo di collaborare. In generale, se non sai, chiedi:
sono qui anche per questo.
R: ah, si, scusa per ieri, ma sai, il Manager $Horse $Power che era
qui ieri con me non vuole che si parli di Linux e ho preferito chiudere velocemente
l'argomento.
IO: il Manager (ma Manager 'ddeche, poi?) di $Horse $Power che non
vuole si parli di linux? Strano. (boh, potrebbe anche essere...)
R: ho cominciato a guardarmi linux ma sono agli inizi: uso quello con
le fiamme.
IO: (trattenendomi) beh, si, Ubuntu va bene per iniziare un approccio
orientato al desktop: io comunque uso Debian.
R: (stupito) ah, ma in INGLESE?!?!
IO: (TU. HAI. DEI. PROBLEMI.) beh, si preferisco la versione in inglese, ma ci
sono i pacchetti per KDE che permettono di configurare le varie lingue
locali.
R: Ah, hai craccato la ISO?
IO: (trattenendomi^2) Ehm... tu hai un po' di confusione in testa.
(avanti veloce fino alle 15.30)
R: Senti, mi faresti vedere linux?
IO: (dandogli un DVD live di KNOPPIX) Tieni, fai un boot ed il sistema
parte in automatico: un paio di minuti ed e' tutto pronto.
$R infila il DVD nel lettore del portatile e windowXP, dopo qualche secondo, gli propone la solita schermata di scelta: a questo punto $R si blocca con lo sguardo perso nel vuoto.
IO (i miei sensi di ragno cominciano a vibrare): No, mica e' un cd audio. Devi farci il boot. Spegni e riaccendi il portatile col DVD nel lettore, ma devi avere il BIOS configurato per fare il boot da CD/DVD.
$R mi fissa con l'espressione tipica di chi non ha capito una parola di quello che gli e' stato detto.
IO (i miei sensi di ragno vibrano MOLTO di piu'): Devi fare il boot da CD... il BIOS...
$R e' sempre piu' smarrito ed il suo sguardo esprime una intelligenza paragonabile a quella posseduta da un blocco di ghisa di 25Kg.
IO: (i miei sensi di ragno sono AL MASSIMO della vibrazione ed
incredulo, chiedo) ma tu.. lo sai cosa e' il BIOS, vero?
R: Si, beh, no, ecco, io.... (aggiungete una frase senza senso a
piacere)
(Calma, calma: bipede, dotato di pollice opponibile, parla e cammina: e' ALMENO un primate. Ad una prima superficiale analisi e' identificabile come Homo Sapiens Sapiens, quindi presumibilmente dotato di raziocinio e di un minimo di cultura informatica, visto che me lo ritrovo qui. Abbassa il livello tecnico delle domande... stai calmo... dagli un'altra possibilita'...)
un consiglio: non antropomorfizzare i luser, e' piu' facile LARTarli
IO: ehm, quant'e' un Giga?
R: (con tono interrogativo) mmm... 999 Mega?
(respira... tranquillo.... aria buona dentro, aria cattiva fuori. Ok, hai di fronte un incompetente totale... STAI CALMO!)
IO: no, 1024. Ma mi sarebbe andato bene anche 1000 come
risposta. (.. dagliene un'altra....) E un Mega, quant'e?
R: Eh... non lo so.
IO: (rassegnato) eccheccazzo....
E questo e' uno dei teNNici (gli altri arriveranno a breve) che $Horse $Power ha "selezionato" per noi, uno di quelli al cui sara' affidato il supporto di centinaia di persone e di decine di sistemi critici... quanto ci vorra' prima di un collasso generale?
(Ho visioni apocalittiche: la sala CED sventrata da un'esplosione, lo stabilimento ridotto a macerie fumanti, con cadaveri di operai ed impiegati sparsi per ogni dove; qualche soppravvissuto in stato di shock si aggira senza meta tra le rovine. Lontane, le sirene delle autopompe si avvicinano rapidamente...)
Credo che dovro' scambiare due paroline col NOSTRO responsabile.
R. P.
05/02/2009 16:51
le storie degli ospiti sono in ordine sparso, quindi 'precedente' e 'successiva' possono portare su storie di altri autori
I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli (io o l'autore della storia) e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.
In aggiunta: se il vostro commento non viene pubblicato non scrivetemi al riguardo, evidentemente non era degno di pubblicazione.
--- Di --- postato il 04/07/2008 15:23
@ --- Di Anonymous coward postato il 18/06/2010 17:30
tcd Di tcd postato il 04/07/2008 13:32
le 'storie' da 206 a 209 sono in attesa di conferma del tipo che me le ha mandate e finche' non me le conferma non le pubblico
Daniele C. Di Daniele C. postato il 09/07/2008 15:21
roberto Di roberto postato il 11/07/2008 14:18
Alex Arnz Di Alex Arnz postato il 15/07/2008 08:20
--- Di --- postato il 16/07/2008 08:27
Paolo C. Di Paolo C. postato il 05/08/2008 09:12
Dr_Halo Di Dr_Halo postato il 24/09/2008 14:02
denis Di denis postato il 18/11/2008 16:32
mpitt Di mpitt postato il 19/11/2008 19:36
Di fedecupe postato il 04/06/2012 12:26
Ma leggendo storie come questa mi domando e dico....perchè io non riesco a trovare un lavoro in questo campo? Non sarò espertissimo...ma almeno so le cose basilari....
-- fedecupe
Dipende cosa consideri °basilare°. Il pupazzo che ci era toccato evidentemente cosiderava °basilare° cose dei tipo: "questo e' un mouse", "quello e' un monitor" e cosi via, con la conseguenza di fare figure di m... ed essere sparato via a calci in c....
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