Tu almeno sei capace

Nota: i miei commenti (quando ci sono) sono in italico

Tu almeno sei capace

CL: si e' bloccata la fotocopiatrice
Io: arrivo

Piccola spiegazione: la "fotocopiatrice" e' un mostro divoracarta laser a colori A3 che-volendo-fa-anche-il-caffe' ma che da qualche tempo a questa parte ha "qualche" problema con le stampe a colori in A3. Il problema e' che i fogli si inceppano SEMPRE e SOLO nello stesso punto. A nulla sono serviti i vari interventi dei tecnici ragion per cui ci teniamo il problema e si va avanti. Quindi scendo al pian terreno, apro la suddetta stampante e tiro via il foglio.

Io: ma perche' non lo estraete da soli quando si incastra? Tanto e' sempre nello stesso punto.
CL: eh ma tu sei capace

A togliere un foglio da una stampante? E che ci vuole? La laurea? Neanche il tempo di tornare in ufficio...

CL (gridando dalle scale): SI E' INCEPPATA ANCORA!

Scendo, apro, tolgo, sblocco, chiudo.

Io: Senti basta che aprite QUESTO (indico con un dito toccando la plastica) cassetto e togliete il foglio. Non ci vuole un granche'.
CL: ok

Passano 30 minuti

CL: Si e' bloccata la stampante
Io: Senti fammi il favore di aprire-togliere-chiudere tu stavolta
CL: eh dai vieni giu' tu, almeno sei capace.

Ho come la sensazione che mi stiano pigliando un po' per il culo.

Almeno lasciami finire di parlare

CL: puoi venire giu' un secondo che non parte la stampante?
Io: hai verificato che sia accesa e che...
CL: (senza lasciarmi finire la frase) si certo!
Io: arrivo

Scendo le scale, guardo la fotocopiatrice, sposto il pulsante ON/OFF su ON e la stampante inizia a lavorare. Guardo CL che restituisce lo sguardo e sorride. Torno in ufficio.

Passano 10 minuti

CL2: non mi funziona internet!
Io: hai verificato che...
CL2: (senza lasciarmi finire la frase) Certo che ho verificato!
Io: arrivo

Scendo le scale, guardo il pc, apro prompt. click... clickete... ping www.google.com... 0% packet loss click... clickete... load internet exploder... www.sarca$$o.com Tutto gira senza alcun problema. Guardo CL2 che restituisce lo sguardo e sorride. Torno in ufficio.

Passano 20 minuti

CL3: non funziona piu' la rete!
Io: hai verif...
CL3: (senza lasciarmi finire la frase) Certo!
Io: arrivo

Scendo le scale, guardo il pc, apro prompt click... clickete... ping $ip_LAN_qualunque... 0% packet loss click... clickete... apro risorse di rete... tutto ok. Guardo CL3 che restituisce lo sguardo e sorride. Torno in ufficio.

A parte che non capisco cos'hanno da sorridere ma almeno lasciarmi finire la frase prima di dire che hanno fatto questo e quell'altro no eh?

La dura vita delle stampanti laser 2

Ultimo giorno prima delle ferie natalizie e proprio oggi viene un tecnico di una $famosa_azienda_stampanti per aggiustare una delle nostre laserjet che, tanto per cambiare, si e' sfasciata. Arriva il mago della tecnologia (MT) e si mette a lavorare.

MT: Bene il problema che avete e' identificato dal codice $codice
Io: Si, considerando che ve l'ho comunicato io al telefono direi che lo sappiamo.
MT: Allora e' molto semplice, e' un $componente_mai_sentito situato dietro la stampante, lo cambio in un attimo

E si mette a lavorare. Apri stampante, togli pezzo1, inserisci pezzo2, chiudi stampante. Loading... GNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEKKKKKKKK!

MT: umh.

Apri stampante, svita pezzo, metti pezzo nel verso giusto, chiudi stampante. Loading... Check $something... Error $codice!

MT: (scuotendo la testa) No, no, no, no.

Apri stampante, svita pezzo... No, direi che non ho voglia di guardare il tizio violentare una delle mie care stampanti quindi vado a sorbirmi un caffe' con l'intenzione di tornare di li' a poco per vedere come procede la riparazione. 20 minuti dopo torno nell'ufficio e la stampante e' aperta come una cozza con tutti i pezzi sparsi sulla scrivania.

Io: come stiamo andando?

MT alza lo sguardo da un manuale che sembra il signore degli anelli tanto e' spesso e mi sorride.

MT: e' piu' complicato del previsto

E riabbassa la testa nel manuale togliendo di tanto in tanto un pezzo dalla stampante che ormai e' ridotta allo scheletro esterno e qualche vite qua e la'. Meglio prendersi un altro caffe'. 30 minuti dopo, torno da MT che ha ormai spolpato la stampante fino all'osso ed ha ficcato la testa al suo interno e con un cacciavite sta facendo perno fra due rulli cercando di togliere della carta incastrata.

Io: Come andiamo?
MT: C'era della carta incastrata qui e in $posto_dove_non_passa_la_carta
Io: E come cavolo c'e' finita laggiu'?
MT: Ah non lo chieda a me.

scrib... scrib... fare due chiacchiere con CL.

MT: Comunque ora dovrebbe essere a posto
Io: Dovrebbe?
MT: Beh sa l'errore che la stampante ha restituito nel manuale indica la parte posteriore ma il pezzo si era rotto in quella anteriore
Io: Ohibo' e perche' mai?
MT: Ah non lo chieda a me. Comunque se non si e' rotto niente gliela sistemo altrimenti devo ritornare perche' non ho il pezzo giusto.
Io: Ok, quando ritorna?
MT: Suvvia non sia negativo. Stia tranquillo.

Un mio amico, sentendo questa frase, avrebbe risposto "tranquillo e' morto incuxxto e suo fratello e' ancora in galera" ma evito di riportare questo simpatico aneddoto a MT e mi limito a fissarlo. Prova, attacca, stacca, lancia, monta, smonta, rimonta. Passano 5 minuti...

MT: Ok, ora e' tutto a posto.

Lancia una stampa e, incredibilmente, funziona!

MT: D'ora in poi tenete in considerazione che...

Inserire a piacimento qualunque consiglio che un bimbo di due anni conosce riguardo l'uso e la manutenzione basilare delle stampanti.

Io: (ricollegando il cervello) Ok, la ringrazio e' stato molto gentile.

MT prende su le sue cose e se ne va. Che debba avere piu' fiducia nei tecnici delle stampanti laser?

Lorenzo
12/12/2006 00:00

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