Perle di saggezza

Nota: i miei commenti (quando ci sono) sono in italico

Dopo aver iniziato il mio amore per tastiere con le mitiche macchine da scrivere Olivetti elettriche, ho continuato a smanettare da autodidatta per anni ed anni. Questo mi ha fatto diventare "l'esperta di computer" dell'ufficio, di amici e parenti. Qui di seguito alcuni episodi tratti dalla mia lunga frequentazione informatica.

PERLE DI SAGGEZZA (?!?)

Arriva una CL con in mano la custodia di un dizionario su CD:

CL: Il cd e` dentro?
IO: Apri e guarda. Se non hai voglia di aprire scuotilo e se fa rumore vuol dire che il CD e` dentro.

Dopo la mia risposta aveva l'aria offesa.

CL2: tu pensi che potrei mettere dei file su questo CD dal mio computer?
IO: Lo ritengo abbastanza improbabile.
CL2: Perche` il tuo computer non ha il masterizzatore.
IO: ????

CL3: Il programma non funziona.
IO: cosa e` successo?
CL3: mi ha dato un messaggio di errore.
IO: e cosa c'era scritto.
CL3: (pure scocciata) e cosa ne so era scritto in inglese e l'ho cancellato.
IO: (trattenendo a stento l'istinto omicida) la prossima volta che capita, mi fai il piacere di chiamarmi prima di cancellarlo?

Urlo lacerante da un ufficio vicino.
DB: COME MAI IL COMPUTER SI E' SPENTO?!?!?!? Stiamo facendo un lavoro importantissimo.

Mi precipito e scopro il problema: qualcuno nel retrocedere con la sedie ha staccato la spina della ciabatta a cui era attaccata l'alimentazione del computer.

La ricollego e me ne vado osservando: "Se togli la spina, poveretto avrebbe ragione a spegnersi."

ENNESIMO URLO LACERANTE:
CL(numero a caso, succede a tutti): Ho perso un file! Era importantissimo! Mi serve subito anzi prima?!?!?!

Arrivo, smanetto per 10 secondi e glielo trovo.

CL: ma come hai fatto?
IO: l'ho cercato.

Tasto F3: questo sconosciuto.

Arriva un venditore nuovo che vuole fare il "piacione" (VP). Gli chiedo se ha un mouse seriale (era tanto tanto tempo fa) e lui me ne mostra uno sul catalogo.

IO: guarda che questo non va bene. E' per un Macintosh.
VP: ma com'e` intelligente.
IO: (cosa credeva fossi idiota?) a dire il vero e` scritto sotto la foto.
VP: (risatina imbarazzata).

Altro venditore piacione che cercava di piazzare un gestionale (VPG):

VPG: il nostro gestionale e` bellissimo, utilissimo, aiuta tantissimo. Sia che voi fatturiate come il cliente XXX (facendo nomi e cognomi e quasi il fatturato) o come il cliente YYY (continuando a fare nomi). Abbiamo risolto anche al cliente ZZZ.

Si e` anche offeso quando non abbiamo comprato il gestionale, chiedendosi magari il perche` non e` riuscito a convincere quella impiegata testarda.

TERZA LEZIONE DI UN CORSO SU WINDOWS 95 E OFFICE:

Una partecipante al corso chiede all'insegnante: ma e` meglio se mi compro un Pentium o Windows 95?
Altra domanda: cos'e` il sesso virtuale?
ma che cavolo di corsi seguivate? perche' io non mi sono mai trovato in quelle classi?

LA COLPA NON E' SEMPRE DEI CALL-CENTER

Telefono al call center del mio vecchio provider per chiedere il numero di connessione analogica, in attesa che ripartisse l'ADSL. Spiego la faccenda e l'operatrice gentilissima mi chiede.

OP: ma lei ce l'ha il modem analogico?
IO: (offesissima) certo, altrimenti non avrei chiamato.
OP: non si offenda ma molti telefono senza avere il modem e poi richiamano perche` non riescono a connettersi.

LA COLPA A VOLTE E' PROPRIO DEI CALL CENTER

Nei lontani giorni della mia gioventu` in cui Wordstar era un programma sotto DOS, il Centro Assistenza rispondeva sempre ad un numero normale e chi ti rispondeva ti dava risposte sensate senza farti aspettare 20 minuti di musichine.

Quando abbiamo acquistato la versione 6 di un programma molto noto di una casa di Redmond per il trattamento testi, nella mia ingenuita` ho pensato che anche con loro le cose sarebbero andate nello stesso modo. Riempio con diligenza le 4 cartoline di registrazione delle licenze acquistate e cio` serve per avere udite, udite: 4 copie del giornalino pubblicitario della societa`, peraltro assurdamente inutile. Un giorno mi risolvo a telefonare per sapere come si facevo i conti nelle tabelle del suddetto programma di trattamento testi. Chiamo e resto al telefono 10 minuti ad ascoltare musichine orrende, poi mi viene chiesto varie volte un numero di identificazione di 20 cifre e finalmente parlo con una persona del servizio assistenza.

IO: Scusi, come si fanno le operazioni matematiche nelle tabelle di "NOTO PROGRAMMA DI VIDEO SCRITTURA PRODOTTO A REDMOND"?
OP: Come In "NOTO FOGLIO ELETTRONICO PRODOTTO A REDMOND"?
IO: Io non ho "NOTO FOGLIO ELETTRONICO PRODOTTO A REDMOND" e non l'ho mai usato. Come faccio?
CP: silenzio imbarazzato.

Dopo un'attesa di altri 10 minuti ha scoperto come e si e` degnata di dirmelo.

Melanippe
27/07/2007 00:00

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