E' cosi' difficile?
Questa non e' propriamente una storia, e' piu' un rantolio, una collezione di lamentele. Prendetela come vi pare.
Dobbiamo parlare di telefoni.
Sapete? Quei cosi noiosi che stanno sempre a suonare come il figlio del vicino di sotto che pensa di essere un grande batterista/trombonista/chitarrista/salcazzista. Ed ogni volta e' una gran rottura (entrambi: il telefono ed il figlio dei vicini).
Nel 1875 uno scozzese ed un italiano scoprirono un modo per trasmettere suoni lungo una linea telegrafica, purtroppo l'italiano decise di fermarsi ad un caffe' sulla via verso l'ufficio brevetti ed il risultato e' che lo scozzese arrivo' primo. Il resto, come dicono spesso, e' storia.
Prima dell'invenzione del telefono la gente usava il telegrafo, che e' una rottura di balle da usare. Devi andare in un apposito ufficio, dettare il tuo messaggio ad un tizio e poi... PAGARE! E piu' il messaggio e' lungo e piu' paghi. Il risultato e' che la gente cercava di essere il piu' concisa possibile e ricorreva al telegrafo solo se era necessario. Con il telefono invece, la gente scopri' che poteva parlare per delle ore senza dire una sega. Il risultato, come dice gerta gente, e' STORIA!
Oggi abbiamo l'effetto opposto.
Leggo le "recensioni" per l'ultimo modello di imbecillofono: display straordinario, 10/10, HD+++++, risoluzione da paura, colori fantastici, audio: superbo: 11/10! Un suono cosi' puro che sembra di essere al teatro! Connettivita': TLE, G3, G4, G5, TOMBOLA! WiFi, BlueTooth! Ok, quindi va benissimo per guardarsi i pornazzi "on the road", 92791 Terabyte di memoria, tutte le "app" che volete ed anche di piu', l'estetica, salcazzo... Hummm... Quel coso e' un "telefono" giusto? Qualcuno ha pensato di controllare se puo' essere usato per... non so.. FARE DELLE TELEFONATE? E magari RICEVERLE PURE?
Ma se guardiamo bene, pare che nessuno usi piu' il telefono e quando sono "obbligati" ad usarlo, e' una crisi.
Oggi tutti cercano "la via internet", la pagina di "contatto" per lasciare un messaggio, e poi lasciano delle schifezze illeggibili che non hanno ne' capo ne' coda e vengono scartate automaticamente. Finche' non si arrendono o cercano di avere un "contatto diretto" ed allora cercano di parlare con un essere umano. Sorry, non ci sono piu' esseri umani, se sai parlare a 17000 baud posso attaccarti direttamente al server.
Ricordo, tanto tempo fa, quando venni "istruito" nell'uso dello straordinario congegno. I miei possedevano ed operavano un ristorante, quindi capitava che l'unico "agibile" a rispondere fossi io, percui mi venne fatto un corso rapido:
Per prima cosa (disse il mio babbo), quando RISPONDI, dici CHI E' CHE RISPONDE, poi chiedi chi e' e che gli serve. Te lo SCRIVI! E' per questo che c'e' il blocco attaccato alla cordicella con la penna. E poi ti fai lasciare il numero che se serve lo richiamiamo. Se sei tu che chiami, quando rispondono gli dici CHI SEI E CHE COSA VUOI! Cerca di essere preciso e conciso, parla senza mangiarti le parole e quando lasci il numero digli una cifra alla volta e ripeti se necessario! Okkey?
Dall'alba dei tempi ho usato tale metodo, e mi ha sempre servito ottimamente, io non so come funzionano le cose oggigiorno ma mi pare che la "tecnica" sia andata perduta insieme alla capacita' di scrivere piu' di due parole di senso compiuto in fila.
Oggi ci sono diverse "figure" che si incontrano nel campo telefonico.
C'e' "quello che ha fretta". Che di solito e' maschio, di eta' compresa tra i 25 ed i 35 (ipotizzo, e' un po' difficile capirlo). Che e' quello che quando rispondi comincia con
"Si', sono io, XYZ non funziona, mettetelo apposto."
E poi riaggancia. E tu non hai la piu' pallida idea di quale dei millemila "io" fosse, che cazzo e' XYZ e che cazzo vuole dire "non funziona", il risultato e' che ignori la chiamata e dopo un quarto d'ora ti becchi un'altra telefonata dallo stesso signor Io che vuole sapere perche' non avete fatto un cazzo.
Quello che faccio di solito e' domandargli "con chi ha parlato prima?". E con quello lo blocco meglio che se lo avessi ricoperto di cemento a presa rapida.
Poi viene il tipo confuso. Questo puo' essere sia maschio che femmina, l'eta e' variabile, dai 30 ai 50 credo, che comincia con
"Ahhh... E' $nomedellasocitaperlaqualepurtroppolavoro?"
"Si, sono X, che posso fare per lei?"
"Uhhhhh... Abbiamo un problema"
"Cio' non e' bello. Puo' dirmi il suo nome e la sua ditta?"
"Ehhh.... Sono X... Ahhh... Credo che ci siano qualche cosa che non va con la rete..."
"Buon giorno signor X, mi dice per che ditta lavora?"
"Maaaa.... Perche' la rete era lenta e poi...."
E va avanti cosi' per un buon 25 minuti prima di arrivare a dirti il nome della sua cazzo di azienda. E poi di solito si scopre che hanno spostato la loro roba da qualche altra parte due mesi prima o che hanno due diversi Hosting e quella roba e' dall'altro hosting!
E poi c'e' LEI. Che qualche volta e' un Lui, ma nel 90% dei casi e' una donna, eta' credo compresa tra i 45 ed i 60, quindi non piu' tanto giovane ma non ancora cosi' avanti come senilita' (spero, dato che ci sono in mezzo pure io). Questa qui che, incurante di quello che gli dici, ogni volta che rispondi cerca di "indovinare" chi e' che parla. Perche' anche se glielo hai gia' detto non conta.
IO - Buongiorno CanistracciHosting, sono D, che posso fare per lei?
Lei - Hemmm... Andrea?
IO - ...No sono D.
Lei - .... Marco?
IO - ...NO sono D.
Lei - ... Marta?
...aho', vabbe' che ci ho mal di gola, ma "MARTA"???
In alcuni casi dopo aver provato una dozzina di nomi finisce per scoprire che ha chiamato la ditta sbagliata.
Poi ci sono quelli sicuri. Questi sono sempre uomini, di eta' compresa tra i 35 ed i 45 credo. Quelli che sembra stiano sempre masticando qualche cosa mentre parlano. Quelli che ti mitragliano giu' un numero di serie di 28 cifre in un quarto di secondo, che ti viene da domandargli quante volte ci hanno provato per riuscirci senza tirare il fiato a meta'.
Lui - Sono Ruzgublfrufrumolamolaciabbiamounproblema con il proxy tuflafalamanazaccaracca', se potete riavviarlo.
IO - Scusi non era chiaro, quale proxy e di quale azienda?
Lui - (sbuffando) tuflafaloppaloppaturala'.
IO - E di quale azienda?
Lui - (sempre sbuffando) Grubbagrubbamossaloffa
IO - Hummm... Non riesco a trovarla con questo nome, per caso ha il numero di cliente?
Lui - Orka ma quanto siete lenti he? Lo sapete che io pago per questo si?
IO - Si, lo so che lei paga, ma se io riavvio la macchina o il servizio sbagliato credo sia peggio no?
Lui - Il numero di cliente e' toratorazullaototomullicallanovecentodicitredicimlaquattordipullapullu'
...Bravo, complimenti... Lo sai che a questo gioco ci posso giocare pure io si?
IO - Ah, okkey vedo, Mohana Scopabene Produzioni Porno... pero' non vedo nessun proxy nella vostra configurazione...
Lui - MA NO CHE CAZZO DICI? Ti sembro Mohana?
IO - Oh, ha avuto un cambio di sesso? Vabbe' io mica mi scandalizzo eh...
Lui - VOGLIO PARLARE CON UN RESPONSABILE!
IO - Purtroppo si e' rotto un piede ed oggi lavora da casa!
Lui - VOGLIO IL NUMERO DI TELEFONO!
IO - Ok, toratorazullaototomullicallanovecentodicitredicimlaquattordipullapullu. Buongiorno (e riattacco).
Adesso, seriamente.
TUTTI, prima o poi, ci ritroviamo nella condizione di dover contattare un "supporto tecnico" per qualche motivo. E dovremmo pensare che il tizio che risponde al telefono non e' che si diverte (ok, non dovrebbe divertirsi). E che e' nostro interesse metterlo nella condizione di fare il suo lavoro e risolvere i nostri problemi nel piu' breve tempo possibile.
Percui...
- PRIMA di prendere in mano il telefono prendiamo carta e penna (vi ricordate come si tiene in mano una penna si?) e scriviamoci giu' i dati relativi al nostro problema. Una descrizione succinta ma precisa. I termini "non funziona" o "la cosa che cosa non cosa" non dovrebbero comparire in questa descrizione.
- Se abbiamo un "numero cliente" o "numero di contratto", aspettiamoci che ci venga chiesto e teniamolo a portata di mano.
- Assicuriamoci di avere il numero GIUSTO, inutile contattare l'ufficio del gas per un problema di elettricita'.
- Enunciare chiaramente, parlando ad alta voce e scandendo bene le parole, il proprio NOME ed il motivo per cui si chiama. Soprattutto se si ha un nome non proprio comune (e gli olandesi non capiscono i nomi olandesi quindi figuratevi voi con nomi non olandesi) prepararsi a fare lo spelling.
- Dare il proprio numero di telefono enunciando ogni singola cifra e ripetere il tutto DUE VOLTE.
- Se e' possibile, chiedere di ricevere una mail di conferma che hanno capito il problema e lo hanno associato alla persona giusta.
Tutto questo e' ancora piu' importante se dall'altra parte non c'e' una persona ma un computer che registra un messaggio.
Non mi sembra troppo difficile no?
Davide
16/04/2018 11:46
... PS. Telefono, email o whatsapp o quelchellè, la sostanza non cambia, se dall'altra parte c'è una testa di quiz non ne vieni fuori...
