Energy Inefficient
TB - ...cosi' si tratta di fare una semplice presentazione del $progetto
al nostro ufficio francese.
IO - Si', ok, che si tratta di una
semplice presentazione l'ho
capito, ma mi piacerebbe capire perche'
io dovrei dare questa
presentazione (che con cotale progetto non c'entro una mazza) e perche'
me lo dici
adesso che la presentazione la dovrei dare
domani!
Come al solito tutti stanno dimostrando le loro (in)capacita' organizzative,
cosi' finisco impelagato in questa faccenda. Ok, una giornata fuori
dall'ufficio ed ho anche la possibilita' di visitare l'ufficio francese.
Vabbe'.
Mi ritrovo cosi' a cercare disperatamente un parcheggio nelle vicinanze
dell'ufficio in una amena cittadina francese, ovviamente non c'e' un
parcheggio manco a pagarlo, finisco con il parcheggiare a diversi isolati
dall'ufficio e mi avvio a piedi, sperando che le nubi argentee che fluttuano
sopra la mia testa non si preparino a scaricarmi addosso una tonnellata
di grandine della dimensione di palloni da calcio.
Raggiungo l'ufficio, entro e cerco di attrarre l'attenzione della
strafichissima fanciulla ignorando il tipaccio dall'aria burbera (CL) che mi
apostrofa con un 'che vuole?' (almeno credo).
IO - Sono D da Amsterdam dovrei parlare con UL per una presentazione.
Ovviamente la tipa mi ignora mentre il di lei collega mi squadra attraverso
gli occhiali.
CL - Chi e' che hai detto che vuoi vedere?
IO - (rassegnato) UL.
CL - Hummm.... 'spetta che vedo sei hai un'appuntamento...
Prende una cartella dal banco, si umetta il dito e comincia a scorrere
l'elenco. Fast-forward di numerose ore, quando il tizio ha finalmente
raggiunto la fine della pagina.
CL - No, non risulta che tu abbia un'appuntamento. Non c'e' nessuno che
si chiama D qui da noi...
IO - NO! IO sono D. E devo vedere UL.
CL - Aaaaaa... ecco...
Ripiglia a scorrere l'elenco.
CL - Ah, ecco. Vedo se e' in ufficio.
Prende un'altro elenco e comincia a scorrerlo cercando il numero di telefono
giusto. Tre campionati di calcio dopo, quando ha finalmente trovato il
numero di telefono, comincia a digitare i numeri, ma si sbaglia a meta'
e deve riprendere da capo. Io nel frattempo ho capito che cosa
rappresenta la scultura di fronte alla reception: non e' una scultura, sono
i resti mummificati di un'altro visitatore, sicuramente uno di quelli che
Al Zaimer qui' stava 'aiutando'. Mi salvo dalla mummificazione solo perche'
UL mi vede attraverso il vetro della reception e mi recupera al volo.
UL - Ok, adesso che sei arrivato possiamo andare nell'altro ufficio, dove
si tiene il meeting.
IO - Pensavo che fosse questo.
UL - No, lo teniamo nel nostro ufficio "Energy Efficient".
IO - (dimostrandomi non molto impressionato) Che sarebbe?
UL - Yada Yada, ottava meraviglia nella tecnologia costruttiva, Yada Yada,
efficienza energetica massima, yada yada yada autosufficiente
all'80 per centro!
IO - Che cavolo vorrebbe dire?
UL - Che l'80 per cento dell'energia che viene usata all'interno dell'edificio
e' prodotta all'interno dell'edificio stesso!
IO - (preoccupato che qualcuno possa infilarmi un tubo nel didietro per
sfruttare i miei Gas Naturali) In che senso???
UL - Yada yada... energia eolica... yada yada... pannelli solari... yada
yada... alta efficienza termica...
Un bel po' di yada dopo siamo arrivati in questo ca$$o di posto, che a me
sembra un normalissimo capannone. Entriamo e ci rechiamo nella sala
riunioni preposta. Ed immediatamente capisco perche' il posto e' ad
"alta efficienza termica": la temperatura fuori e' di -15 gradi, mentre
dentro e' di -14.9.
Raggiungiamo la sala dove dovrei dare la presentazione e vengo presentato
ai vari convenuti, che paiono tutti chiamarsi "rat-tat-tat-tat". O forse
e' che i loro denti battevano troppo per capire che cavolo dicevano.
Vado per attaccare il laptop alla presa che pero' e' gia' stracarica
di adattatori.
IO - Posso attaccarmi all'altra?
UL - Hemmm... solo le prese marchiate in rosso funzionano...
Alla faccia dell'efficienza energetica... vabbe', prima di cominciare la
"presentazione" propongo una pausa caffe'.
CL - (imbacuccato in 3 maglioni, cappotto, guanti di lana e chi piu' ne
ha piu' ne metta) Rat-tat-no-grat-rat il caffe' e rat-tat-tat
congelato-rat-tat..
IO - E se andassimo al bar all'angolo?
UL - Ma abbiamo un catering interno che...
IO - Il bar all'angolo ha il riscaldamento che funziona.
Tutti i convenuti balzano in piedi ululando 'rat-tat-tat-tat', che suppongo
volesse dire "l'ultimo che arriva paga il conto" e si fiondano fuori con la
velocita' di una tormenta di neve.
Un paio di ere glaciali e molti, molti, molti grappini dopo, sono
di ritorno. Io tengo la mia presentazione imbacuccato come il Dottor
Zivago cercando di ignorare il potente russare che si ode nella sala,
che comunque e' strumentale nel nascondere il fatto che io del famoso
progetto ne so a malapena il nome.
Il ritorno alla magione e' fatto in auto, con il riscaldamento a palla.
Davide
17/01/2009 14:19
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