4l1en
Attenzione; altro incubo dovuto ad eccesso di
peperoni piccanti... si, lo so. Dovrei smetterla di mangiarli, soprattutto
la sera tardi...
PC - Vascello sconosciuto localizzato a 3 parsec da qui.
IO - (senza alzare gli occhi dal libro) Si muove?
PC - No.
IO - Segnala?
PC - No.
IO - Comunica?
PC - No.
IO - Fa qualche cosa di interessante?
PC - Si', balla e canta.
IO - Vuoi proprio che io mi metta a guardare lo schermo eh?
Cosi' mi decido a mettere giu' il libro e guardo sto coso sul video... be,
che sia un vascello "sconosciuto" e' poco ma e' sicuro, piu' che una nave
pare un fagiolo scoppiato...
IO - Nessuna idea di cose come "da dove viene" o "che accidenti e'"?
PC - Se lo sapevo te lo dicevo no?
IO - (guardando il pda nel suo alloggiamento) hummm... mi domando cosa
succede se ti infilo nel microonde e lo metto al massimo per...
PC - Buona fortuna. Il guscio in titanio e' anti-microonde... posso
suggerire di avvicinarsi su una traiettoria di intercettazione?
IO - Dobbiamo proprio?
PC - Be', una nave e' sempre una nave, magari c'e' qualche cosa di utile
la' dentro, o magari hanno dei problemi...
IO - Ed io devo intervenire?
PC - Be' hai presente nei film quando l'eroe accorre al salvataggio della
bella fi...
IO - Ed e' il primo a morire.
Eccomi avanzare stile Pantera Rosa nei meandri semioscuri della nave,
in una mano tengo il PDA (chi me lo ha fatto fare?) nell'altra una
potentissima lampada tascabile VediBen. Attorno a me fluttua l'immagine
proiettata dal mio PDA per dare una parvenza di sostanza alla sua voce.
Il grosso problema e' che l'immagine pare me in miniatura... no, non e'
un gran bel vedere.
IO - (studiando il lingaggio sconosciuto che compare sul vano della porta)
Che cavolo di lingua e' questa?
PC - Non lo so, non e' nel mio vocabolario interno.
IO - Il tuo vocabolario interno quante lingue contiene?
PC - Una. Che ti aspettavi con 256 Mb di ram?
Scavalco la soglia picchiando una craniata pazzesca sul bordo.
PC - Credo che quella scritta possa significare "occhio alla testa"...
Faccio un passo avanti e per poco non rotolo giu' per le scale.
PC - ...ripensandoci, forse significa "attento al gradino, idiota"...
IO - Sei proprio sicuro che il tuo guscio sia a prova di microonde?
Raggiungo finalmente un portello che pare condurre verso la Sala Comando
della nave.
IO - (rivolto all'immagine di me che volteggia) Ok, vai dentro e dai
un'occhiata intorno.
PC - Ma manco...
IO - Come sarebbe a dire "ma manco"???
PC - Primo: io sono un ologramma, non ho occhi per vedere, secondo:
quello che ha la torcia elettrica sei tu, terzo: io sono artificiale,
mica scemo!
Entro cosi' in sala comando. Pare tutto deserto, osservo con qualche
perplessita' la poltrona di comando che pare disegnata da Dali'... poi
procedo ad ispezionare il resto della nave. In quella che potrebbe essere
la cambusa apro uno stipetto e mi ritrovo davanti l'ALIENO (AL)!!
AL - Hiiisssss (sibila)
IO - AYEEEEEEE!!!!
PC - AAAAAAAARRRRGHHHH!!!
AL - Hiiisssss (sibila)
IO - AYEEEEEEE!!!!
PC - AAAAAAAARRRRGHHHH!!!
AL - Hiiisssss (sibila)
IO - AYEEEEEEE!!!!
PC - ...hemmm...
AL - Hiiisssss (sibila)
IO - AYEEEEEEE!!!!
PC - Ma la vuoi piantare? E' alto 5 centimetri!
IO - AY...hemmm.. e' vero...
Osservo il microbo saltellare e fare casino...
IO - Mi domando... se questo e' il Terribile Alieno che si e' mangiato
l'equipaggio...
PC - La mia incredibile potenza di ragionamento, basata su un processore
ARM a 3 Mhz, mi dice che ci sono due possibilita': UNO, questo e'
il terribile alieno, oppure DUE: questo e' il figlio dell'alieno
ed il vero alieno e' il grosso bestione dietro di te...
IO - Hemmm...
PC - Se non lo hai capito questo e' il punto in cui tu cominci a
correre...
Mi fiondo nell'ascensore e premo il tasto marcato "like, a lot"
(per i non anglofili: come dire: un sacco). L'Alieno si fionda su' per
le scale... 19 minuti dopo esco dall'ascensore un numero astronomico di
ponti piu' in alto, guardo giu' dalle scale, l'alieno sta arrancando con
la lingua di fuori. Vado alla piu' vicina macchinetta distributrice di
cavolate e guardo i prodotti disponibili: Cola (naaaa...), Gazzosa (naaaa),
Caffe (naaaaaa), Skateboard... Ok. Prendo lo skateboard e lo piazzo sulla
cima delle scale. Come previsto, l'alieno ci zompa sopra ed inizia una
ruzzolante discesa. Ritorno in ascensore e raggiungo l'ultimo ponte. Apro
la porta delle scale e quella corrispondente della camera di decompressione.
L'alieno esce rotolando dalle scale e si infila direttamente nella camera
di decompressione. Spingo il pulsante marcato "WOOOOOOSSSSHHHH".
PC - Sai... c'e' qualche cosa di idiota in tutto questo...
IO - Ti riferisci al fatto che questa nave non potrebbe avere cosi'
tanti ponti? Al fatto che la porta delle scale e' porprio di fronte
alla camera di decompressione? Al fatto che le macchinette automatiche
prendono la mia moneta? Al fatto che in una nave assolutamente aliena la
camera di decompressione e' chiaramente marcata "CAMERA DI
DECOMPRESSIONE" ? Al fatto che le macchinette automatiche distribuiscono
skateboard?
PC - Essendo tu a sognarti sta roba non mi meraviglia molto... intendevo..
ti ricordi in Sala Comando? C'era UNA sola poltrona e fatta strana...
IO - E allora?
PC - E tutta la nave e' stramba... e c'e' roba scritta in lingua
incomprensibile dappertutto...
IO - Vieni al punto.
PC - Sto' cominciando a pensare che quello che hai sbattuto fuori dalla
nave forse non era il Mostro Terribile Che Si E' Mangiato L'Equipaggio,
forse quello era l'Equipaggio...
IO - (guardando nella camera di decompressione attraverso il vetro: e'
proprio vuota) E sai questo che vuol dire?
PC - Che sei nei guai.
IO - No. Che devo segnalare al piu' vicino comando stellare la presenza di
un vascello sconosciuto e completamente deserto.
PC - E come la mettiamo con la mia memoria logaritmica incancellabile?
IO - Sai, credo che il tuo guscio sia antimicroonde, ma mi chiedo,
che succede se ci faccio una o due dozzine di buchi e poi ti
metto nel microonde?
PC - ...o che scemo che sono! Quella devi attivarla A MANO!
Qualche tempo dopo sto preparandomi un panino quando il micro-alieno
balza fuori da dietro al vaso dei sottaceti e cerca di attaccarmi, io lo
chiudo dentro al vaso semivuoto dei peperoni.
IO - E questo da dove e' uscito?
PC - La domanda e' "che cosa ne fai"?
IO - Dipende... se il vaso entra nel forno a microonde oppure no.
PC - E se non ci entra?
IO - Allora verifichero' la voce che dice che il distorsore galattico
puo' essere trasformato in un grosso microonde con un paio di
collegamenti.
Veramente: ma che farei senza il microonde?
Davide
17/01/2009 14:35
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