Storie dalla Sala Macchine |
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IO - Qui' Sala Macchine, che #^%#@ volete adesso??
Doc. UL1 - Qui' infermeria! Abbiamo un'emergenza!
IO - Che emergenza?
Doc. UL1 - Il mio Proto-Auto-Luser-Medicale (P.A.L.M.) e' in tilt..
IO - Hai di nuovo tentato di sabotarlo per vincere a solitario?
Doc. UL1 - Hemmm....
IO - Vabbe', quando arriviamo alla piu' vicina base intergalattica
te lo cambio...
Doc. UL1 - Ma mi serve adesso! Abbiamo una epidemia di Pirlimpinite
Cosmica a bordo!
IO - E quali sono i sintomi?
Doc. UL1 - Tutti quanti si lamentano e diventano stizzosi, scontrosi ed
invidiosi...
IO - Cioe' normali...Quando e' iniziata l'epidemia?
Doc. UL1 - E' strano, e' cominciata subito dopo l'annuncio da parte
dell'Ammiraglio SUSL che i bonus di fine anno sono stati sospesi...
IO - Una bottiglia di whisky ed un sacco di fichi secchi ad ognuno!
Doc. UL1 - ? he?
IO - Fidati che funziona...
Poco dopo mi sto sorbendo la mia dose di estratti caffeinici mattutini all'auto-dispenser (macchina del caffe) quando vengo chiamato sul Sistema di Autolocazione Multimediale Teleportabile (cellulare). Mannagg...! Credevo di averlo spento!
IO - Chi sei e cosa vuoi?
CL1 - Qui' reparto cosmo-Grafico, abbiamo un problema con l'elettro-cellulo-
trasferitore (aka: la stampante non funziona)
IO - Che problema?
CL1 - Non funziona!
IO - ...quanti anni di accademia buttati... arrivo!
Arrivo in sala cosmo-Grafica e trovo CL1 che piglia a calci un grosso congegno metallico..
IO - Che combini???
CL1 - Mia nonna mi diceva sempre che se qualche cosa non funziona bisogna
prenderla a calci!
IO - ...non male come idea, dovrei prendere a calci voi...
CL1 - ???
IO - Non hai detto che era l'elettro-cellulo-trasferitore che non
funzionava?
CL1 - Si'.
IO - E allora perche' prendi a calci il condizionatore?
CL1 - (dubbioso e guardando il congengno un po' ammaccato) Questo qui' e'
il condizionatore? Ecco perche' fa sempre un caldo boia...
IO - Quello la' e' l'elettro-cellulo-trasferitore!
CL1 - Hemmm... si' lo so...
IO - Hai attaccato la spina?
CL1 - Certo che ho attaccato la spina! Che ti credi!
IO - Ed hai premuto il tasto on/off sulla presa?
CL1 - Certo che... Quale tasto on/off sulla presa?
BeeeBooop! BeeeBooop! Ponte A Sala Macchine!!!!
IO - Che e'?
Comandante SL - Un'oggetto non identificato si avvicina!
IO - E a me che me ne frega?
Com. SL - E' che non riusciamo a far funzionare lo Scanner Multifunzioni...
IO - Arrivo...
Poco dopo mi ritrovo sul Ponte di Comando, circondato da meraviglie della tecnologia moderna per lo piu' inutilizzate o inutilizzabili...
IO - Cosa ha lo scanner che non funziona?
CL2 - Che ne so...non funziona...
IO - Ma e' attaccato?
CL2 - Che ne so...non funziona...
IO - Sei sicuro che e' attaccato a questo computer?
CL2 - Che ne so...non funziona...
Una Presa Vulcaniana dopo CL2 e' fuori servizio per il resto della giornata, lo scanner viene ricollegato e riprende a funzionare.
Com. SL - Immagine sullo schermo!
CL3 - (guardando la moltitudine di schermi presenti) quale?
Com. SL - Uno qualunque!
CL3 - hemmmm...okay...
L'immgagine di un coso piu' o meno cubico, color blu elettrico e con una piccola X verde si materializza su uno degli schermi...
Com. SL - La prossima volta uno schermo un pelo piu' grosso di un 10"
grazie... che e' quel coso?
IO - Mi pare una delle astronavi dei Bork... un'X-Cube...
Com. SL - I terribili BORK?
CL3 - Un messaggio sulla linea 1!
Com. SL - Sullo schermo!
CL3 - Quale schermo?
Com. SL - Uno qual...no aspetta...quello grosso al centro!
Ecco che l'immagine di un Bork compare sullo schermo... pelle un po' grigiastra (grigio aziendale), doppiopetto blu' e bandierina qudricolore all'occhiello...
Com. BORK - Terrestri! Arrendetevi! La vostra cosmonave ci appartiene!
Com. SL - He???
Com. BORK - Haha! Quando avete installato il nostro software avete approvato
le nostre condizioni, una delle condizioni e' che la vostra nave
appartiene a noi!
Com. SL - Questo e' illegale! Nessuno legge mai quelle condizioni!
Com. BORK - Esattamente! E' perfettamente legale!
IO - Non abbiamo mai accettato le vostre condizioni.
Com. BORK - Fesserie! tutti schiacciano "accetto" senza leggere!
IO - Noi no. Controllate sul vostro database!
Com. BORK - Cosa??? momento...come 'azzo si fanno le ricerche in questo
coso... pork...il mouse va a scatti su questo tavolo... ecco...
Ma...ma.... qui' dice che avete premuto "annulla"...come e' possibile?
IO - E' un bug del vostro software di installazione, qualunque tasto si
preme il software viene installato. Ma noi non abbiamo accettato le
vostre condizioni.
Com. BORK - Maledetti! Ma non vi salverete! ATTACCARE!!!
BORK1 - E come si fa ?
Com. BORK - Si sceglie la funziona "attacca" dal menu' che domande!
BORK2 - Ma non c'e' il menu'...questa e' la versione semplificata per
Bork tecno-incapaci...Bork XP...
Com. BORK - Ma guarda bene, nel menu' file/opzioni...
BORK3 - Forse dovremmo chiamare l'assistenza tecnica...
IO - Prova ad usare la tastiera...
BORK1 - Ma questa e' la tastiera semplificata Bork XP... ha solo 3
tasti: Ctrl, Alt e Canc...
IO - E allora premili...
BORK3 - (guardando Bork1) dici?
Com. BORK - Ma fate qualche cosa si o no??
BORK1 - Ok...Ctrl-Alt-Canc...
Computer BORK - BEEEP! BEEEP! ALLARME! ALLARME! Il sistema si
auto-riavviera' in 10...9...8...
Com. BORK - Aaaaaagh! Sabotaggio!!! Porc...mannag...mignot...
Tutti i Bork si mettono a correre in tondo urlando (Piano Anticrisi #1) mentre l'X-Cube precipita senza controllo verso il piu' vicino Buco Nero (secchio dell'immondizia galattico).
CL1 - Comandante! Un messaggio sulla linea 2: un gruppo di 28 programmatori Bork chiedono asilo politico...
BeeeBooop...BeeeBoooop BEEEEEEEEEE....mannagg... la sveglia... Niente piu' pizza triplo peperone la sera prima di dormire...
Davide
14/01/2003 00:00
I commenti sono aggiunti quando e soprattutto se ho il tempo di guardarli e dopo aver eliminato le cagate, spam, tentativi di phishing et similia. Quindi non trattenete il respiro.
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